Les Chroniques de Bettina : 5ème partie

Bettina

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Bettina a accepté de partager avec nous les chroniques de son burn-out. Retrouvez également le prologue de Marie Pezé, ainsi que la première, la deuxième, la et la quatrième parties de l’histoire de Bettina.
 

5ème Partie

Aujourd’hui ça fait trois ans que je suis en BURN OUT et j’avoue que je me suis énormément éloignée de la réalité, n’acceptant pas celle que je suis devenue, je me bats maintenant contre moi-même, je crois même que je suis entrain de faire un BURN OUT dans ma vie privée…
Comment puis-je faire pour fuir cette femme perfectionniste, qui se fixe des objectifs sur tout, se lève tous les matins comme si elle devait aller travailler, refuse le repos, sous prétexte qu’elle n’a pas de temps à perdre et qu’il faut absolument qu’elle s’enrichisse, mais son cerveau refuse de la suivre il n’arrive plus à retenir quoi que ce soit et ça la met très en colère contre elle-même et elle se déteste de plus en plus.
Elle se sent tellement enchaînée ne trouvant pas la force de retirer ses chaînes qui la ralentissent de plus en plus, elle sent qu’elle s’enfonce une fois de plus dans un monde inconnu et elle est terrifiée parce qu’elle n’a plus du tout d’énergie pour lutter.
Elle sait que pour avoir de l’énergie il faut un minimum de volonté et que pour la trouver il faut de la force, mais elle n’a plus rien de tout ça.
Elle passe pourtant des heures à y croire s’asseyant derrière sont bureau, face à son ordinateur qu’elle allume mais son cerveau l’empêche de s’en servir, c’est le vide complet dans sa tête, il n’y a plus rien qui lui permette de réfléchir, une fois de plus elle est furieuse contre elle-même, se rappelant le passé et cette personne qu’elle était ; tellement parfaite, pleine de vitalité et d’énergie, rien ne l’arrêtait.
Elle n’accepte pas que son cerveau et son corps soient terrifiés face à cette machine, elle veut y arriver… Pourtant le passé lui revient avec le manque de souffle, la nausée et la tête qui tremble, mais elle ne veut rien entendre parce qu’elle sait que c’est à travers cette machine qu’elle trouvera le chemin pour se sortir de cette prison.
Je vis avec mes démons au quotidien et je me rends compte que rien n’a changé dans mon comportement, je continue à me fixer des obligations, il faut toujours que tout se fasse au plus vite, comme par exemple passer un coup de fil pour prendre un RDV, ce n’est pourtant rien, mais tant que je ne l’ai pas fait, je ne tiens pas en place, je suis nerveuse, je ne peux pas manger, j’ai mes cervicales qui se bloquent et si c’est le soir ça va m’empêcher de dormir et ça va m’obséder jusqu’à ce que je le fasse. Chaque petite contrariété m’angoisse au plus haut niveau.
Je suis très fatiguée et malgré tout j’empêche mon corps et ma tête de se reposer, je suis à la limite de l’épuisement, mon cœur n’arrive même plus à respirer calmement.
Je me suis isolée du monde extérieur, non pas parce que je n’aime pas cet extérieur mais tout simplement parce que je n’ai plus l’énergie pour y faire face.
J’ai perdue l’ENVIE et je n’ai plus aucune sensation, je n’arrive même plus à pleurer, je suis comme sous anesthésie. Je ne ressens plus ni le désir, ni le dégoût, mon corps est complètement vide, c’est comme s’il n’y avait plus rien à l’intérieur de moi.
Je n’en reviens toujours pas, j’ai tout donné jusqu’au péril de ma vie pour arriver à me construire un monde professionnel meilleur que celui de ma mère et je me rends compte que je n’y suis pas arrivée, je me suis plantée et j’en veux énormément à mon être que je déteste; j’ai honte de moi, je n’ai plus aucune fierté.
Je voudrais tellement pouvoir me projeter un peu vers l’avenir et retrouver le plaisir de respirer, sentir les odeurs, entendre les bruits de la vie, c’est comme si j’étais devenue sourde, je me suis isolée de la réalité et je me suis enchaînée moi même.

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